5.1.08

Geladeira

Prometo voltar à ativa algum dia.

Por enquanto, o PUVMO fica assim.

Continuo de olho nos blogues de vocês.

17.12.07

Monkey Jackson

Tio Michael não está cada vez mais parecido com aquela personagem de Planeta dos Macacos?



Tadinho. Tanto talento... tanta cagada.

Gay Chicken

Combinada antecipadamente, ou não, a brincadeira conhecida nos Estados Unidos e na Europa como 'Gay Chicken' começa com um clima de sedução entre dois rapazes heterossexuais. Quem fugir primeiro do beijo, ou da situação, é o perdedor. E paga a prenda imposta pelo grupo de amigos.

Manual explicativo:



Duvido que rolou nojo:



Muitas vezes, o beijo é desnecessário:



No Big Brother Alemão:



Versão cômica, em cena de Scrubs:



Romântico. Foi o que eu mais torci por um final feliz:



Ah, se essa moda pega por aqui. O que vai ter de neguinho querendo se aproveitar de héteros incautos! Só lamento pela época equivocada em que a brincadeira ganhou visibilidade. Até os meus 20, período em que permaneci trancafiado no armário, eu torcia diariamente por uma oportunidade de me aproximar de alguns rapazes. Um 'Gay Chicken' não seria nada mal para essas ocasiões. Que os novos enrustidos aproveitem bem a brincadeira! (eu posso ter uma senha pra nascer de novo?)

12.12.07

O socorro

Meu carro saiu intacto, mas a moto dele arranhou um pouco. Ok, quebrou também a lanterna. Desci para prestar socorro, já que o corpo permaneceu por uns instantes estendido no asfalto. E que corpo! Poderia ter precisado um pouco mais de minha ajuda. Pra levantar, por exemplo. E ainda teve a elegância de tirar o capacete. Poderia ter deixado na cabeça. Preferia não ter visto que o acidentado era o focinho do Max Fercondini.



E ainda assumiu a culpa. Apesar de ter insinuado ajuda financeira para consertar parte do estrago. R$ 20. E só. Que ódio! Isso eu tinha na minha carteira. Garanto que se uma baranga tivesse batido em meu carro, teria estragado a pintura e eu ainda teria que aguentar uma histérica berrando em meus ouvidos.

11.12.07

Bar-re-ti-nho

Como se não bastasse ter que olhar quase diariamente pra cara de Max Fercondini, Reinaldo Gianeccini e Malvino Salvador, os malditos diretores de elenco da Vênus Platinada (porque não é nenhuma vergonha demonstrar que a gente tem mais de 30) agora nos obrigam a voltar da academia mais cedo todas as noites só pra ligar a TV e dar uma conferida no tal do Barretinho. Dudu-de-alguma-coisa. Sei lá. O que importa? Vamos combinar!

1.12.07

She-ra???

Não, é só a Paulina Rubio!

A gente é pobre, mas se diverte muiiito, né mesmo Lu?

;)

Perdoem-me, o Youtube desativou o link para 'colar' o vídeo no blog. Vocês terão que ir até lá.

19.11.07

'Me puse tacones', ok?

Lembra da Gloria Trevi? Sim, aquela que já foi considerada a 'Madonna latina'! Aquela que fugiu do México para o Brasil e foi presa pela Interpol! Aquela acusada de favorecer o empresário em uma história de abuso sexual que envolvia também uma dançarina menor de idade! Aquela que acusou um policial brasileiro de tê-la estuprado na cadeia! Aquela que conseguiu ficar grávida do empresário em um regime de prisão que não lhe permitiria manter relações sexuais! Aquela! Aquela! Aquela! Lembra?

Pois meu amigo que morou em Buenos Aires conta que Gloria Trevi é um furor no latinbusiness! Ela faz o maior sucesso entre o povo que gosta de dançar. E é linda! Muito distante daquela baranga que pintou e bordou na cadeia.

Como Todos Me Miran tem uma cacofonia horrorosa para os ouvidos gays brasileños, vou postar a letra junto com o vídeo, para que todos possam fazer seu private karaokê (em casa, trancado no quarto). Porque cantar isso em público, honey, só a Gloria Trevi se atreve! rs.



Todos Me Miran

Tú me hiciste sentir que no valía
y mis lágrimas cayeron a tus pies
me miraba en el espejo y no me hallaba
yo era sólo lo que tú querías ver

Y me solté el cabello, me vestí de reina
me puse tacones, me pinté y era bella
y caminé hacia la puerta, te escuché gritarme
pero tus cadenas ya no pueden pararme
y miré la noche y ya no era oscura, era de lentejuelas

Y todos me miran, me miran, me miran
porque sé que soy linda, porque todos me admiran
Y todos me miran, me miran, me miran
porque hago lo que pocos se atreverán
Y todos me miran, me miran, me miran
algunos con envidia pero al final, pero al final
pero al final, todos me amarán

Tú me hiciste sentir que no valía
y mis lágrimas cayeron a tus pies
me miraba en el espejo y no me hallaba
yo era sólo lo que tú querías ver

Y me solté el cabello, me vestí de reina
me puse tacones, me pinté y era bella
y caminé hacia la puerta, te escuché gritarme
pero tus cadenas ya no pueden pararme
y miré la noche y ya no era oscura, era de lentejuelas

Y todos me miran, me miran, me miran
porque sé que soy linda, porque todos me admiran
Y todos me miran, me miran, me miran
porque hago lo que pocos se atreverán
Y todos me miran, me miran, me miran
algunos con envidia pero al final, pero al final
pero al final, todos me amarán

Y me solté el cabello, me vestí de reina
me puse tacones, me pinté y era bella
y caminé hacia la puerta, te escuché gritarme
pero tus cadenas ya no pueden pararme
y miré la noche y ya no era oscura, era de lentejuelas

13.11.07

Mar de gente

Quem nunca temeu se apaixonar por um completo desconhecido? Melhor, quem nunca quis se apaixonar por um rosto na multidão? Metrôs são os melhores locais para esses delírios da vida moderna, já que, quase sempre, não há o que fazer naqueles preciosos momentos dentro do vagão, a não ser se interessar pelo passageiro ao lado ou, frigidamente, aguardar quietinho a sua estação.

Isso até virou música recentemente, na voz sexy, mas esgotada pelos programadores radiofônicos, de James Blunt. You're Beautiful conta a historinha de um rapaz que se apaixonou por uma moça acompanhada durante uma viagem de metrô:

My life is brilliant.
My love is pure.
I saw an angel.
Of that I'm sure.
She smiled at me on the subway.
She was with another man.

But I won't lose no sleep on that,
'Cause I've got a plan.

You're beautiful. You're beautiful.
You're beautiful, it's true.
I saw you face in a crowded place,
And I don't know what to do,
'Cause I'll never be with you.

Yeah, she caught my eye, as we walked on by.
She could see from my face that I was, fucking high,
And I don't think that I'll see her again,
But we shared a moment that will last till the end.

Essa semana mais uma historinha dessas veio à tona.
Patrick Moberg, um lindo estadunidense de 21 anos, cruzou olhares uma garota na linha cinco do metrô de Nova York. E se apaixonou por ela.



Patrick foi à luta. Fez um site. Fez até retrato falado da moça. E a encontrou. Agora eles vão se conhecer. Da história, o melhor: 'Os americanos são tão engraçados, tão loucos, que só nos EUA poderia ter acontecido algo assim', analisa a jornalista australiana Camille Hayton, a própria garota do metrô.

Agora, olha pra foto e fala sério! Ela merece isso tudo???

9.11.07

Quer trabalhar como depiladora?

Doce infância

Ontem passei o dia relembrando coisas da infância. Tudo porque entrevistei e depois sentei ao lado de Bruna Lombardi e Carlos Alberto Riccelli no cinema. Entenderam, né? ;)

Na entrevista, o que mais me chamou a atenção foi o fato deles serem, realmente, muito inteligentes. No cinema, me atentei ao fato de estarem ambos extremamente nervosos, como se precisassem da aprovação daquele povo que estava sentado frente à tela.

Fisicamente, o que mais marcou foi o fato de ambos não passarem de nanicos. E de eu achá-la zilhões de vezes mais bonita que ele, além de descobrir que todo mundo envelhece, mesmo a Bruna e o Riccelli. Isso deveria ser proibido por lei. É um crime!

Na tela e não ao vivo, conheci também o filho do casal: o Riccellinho. Que de 'inho' não tem nada. Socorro! Então, sempre achei que um casal de pessoas bonitas acabava tendo filhos horrorosos, monstrengos. Mas não foi o caso, definitivamente. Veja isso:



O filme? Bem, parece que O Signo da Cidade vai ganhar mais uma música, da Maria Bethânia, e sofrer algumas modificações até a estréia, em janeiro. Mas é válido. Também pela presença de Malvino Salvador, que dispensa comentários e boas atuações, e Graziella Moretto: 'todo mundo trai todo mundo mesmo... e todo mundo come todo mundo, até no mundo corporativo, meu bem!'.

8.11.07

Aspirina dá dor de cabeça



O título acima foi adotado essa semana por vários admiradores da blogueira Estela Alves, a "Mulher Aspirina". Ao invés de curar, o medicamento tem dado é dor de cabeça para a garota. Por e-mail, ela recebeu uma cartinha ameaçadora do corpo de advogados da multinacional alemã que teria sido uma das patrocinadoras do regime nazista de Adolf Hitler:

"Na qualidade de advogada da Bayer S/A, vimos notificá-la de que tomamos conhecimento da utilização da marca ASPIRINA em site/blog na internet sem autorização da empresa.
Note que ASPIRINA é marca registrada da Bayer no Brasil desde 1942, conforme registro nº. 003010716, concedido pelo Instituto Nacional da Propriedade Industrial - INPI e em pleno vigor. Este registro garante à Bayer o direito de usar a marca ASPIRINA com exclusividade em todo o território nacional, bem como de zelar pela sua integridade material e reputação, conforme artigos 129 e 130, inciso III, da Lei 9.279/96.
Não obstante, verificamos no site mulheraspirina.com o uso da marca ASPIRINA, em conjunto com a expressão "Não mata mas alivia" e associada a diversos temas, inclusive pornográficos, os quais não condizem com a imagem e reputação do produto ASPIRINA, construídas pela Bayer através de décadas de trabalho e investimentos.
Ressalte-se que a marca ASPIRINA é uma das marcas mais importantes da Bayer e ela não medirá esforços na defesa de sua integridade."

Proponho o seguinte: enquanto a Bayer continuar não medindo esforços nessa cruzada ridícula, nós podemos procurar pela internet - sem medir esforços, lógico - coisas que denigram mais a imagem da empresa que o uso do nome do medicamento no blog da Estela. Eis minha contribuição:



Para quem não entende a língua inglesa, a reportagem da NBC, mesmo que em tom sensacionalista, conta uma historinha bem interessante para a imagem da Bayer. A empresa teria tentado vender um remédio contaminado com o vírus HIV nos Estados Unidos. Como o governo proibiu a venda do troço por lá, eles passaram a comercializá-lo em outras partes do mundo, como na América Latina, por exemplo. Alguém quer correr o risco???

2.11.07

Videoclipe

Será que 'já era!' a 'era' dos videoclipes? Acho que não... Não pelo menos na Argentina, que continua a todo vapor, com uma produção extremamente criativa. Pelo menos com o grupo Miranda!, que eu adoro! Veja Perfecta!

31.10.07

Posso pegar?

O post mais recente da Mulher Aspirina, divertidamente intitulado Melões pêra aqui pêra cintura, me lembrou uma historinha divertida...

Uma ex-colega de faculdade, hoje casada e tals, era completamente des-peitada. Como gostava de se vestir de maneira, digamos, extravagante - quase uma drag!, brincava eu -, precisava com urgência provindenciar um par de peitos um pouco mais avantajados - pra parecer mais menininha!, tripudiava eu.

Após um período reclusa, ela reapareceu ostentando um lindo par de peitos. Dela, lógico. Comprou e pagou. Eu não tive a menor dúvida... como nunca havia pegado num daqueles - nem em qualquer outro, socorro! - enfiei a mão nos melões de silicone! Com gosto!

Eu, que esperava dela alguma reação como um simples gostou?, fiquei paralisado com o grito que ela soltou, como o de Macaulay Culkin em Esqueceram de Mim.

Apesar de ser quase uma drag, ela era apenas uma menina. E nunca conversamos sobre o assunto. Não ao menos até agora...

29.10.07

A morte...

Divido com vocês minha experiência de ontem com o grupo Harapo de Títeres, de Buenos Aires. Eles estão por aqui participando do Festival Internacional de Teatro Goiânia em Cena. Peço perdão pela má qualidade do vídeo. Eu estava sem tripé e sentado no gramado, sem a menor condição de deixar a imagem um pouco menos tremida. Mas vale pela risada deliciosa do ator Marcelo Peralta (se não me engano).

28.10.07

Pride and prejudice

Uma Parada encerra hoje a celebração da semana do orgulho gay goiano. Nunca participei de uma Parada. Uma vez, fiquei apenas olhando da calçada, vendo a galera passar, mas sem me manifestar 'sexualmente', se é que vocês me entendem. Mais uma vez, não vou participar da Parada este ano. Não vejo graça.

Sobre minha sexualidade, me interessa mais buscar notícias como esta. Adorei saber, por exemplo, que os Nematóides são sempre machos ou hermafroditas. E que os hermafroditas não precisam dos machos para nada, mas os deixam 'chegar junto' vez ou outra.

Os Nematóides medem cerca de um milímetro de comprimento. Como eles não têm olhos, a atração sexual é determinada pelo olfato. No mundo deles, imagem não é nada, sede é tudo! Cientistas estadunidenses utilizaram esses seres-nada-gays em uma experiência que pode dividir águas: a orientação sexual de um indivíduo poderia ser influenciada por fatores genéticos.

Não que gays tenham características físicas e psicológicas parecidas com as de um Nematóide, mas deixar claro que o cérebro desses organismos é sexualizado é um bom passo para que, no futuro, não precisemos mais organizar Paradas do Orgulho Gay. Eu não precisaria ter orgulho de uma coisa que estaria provado que nasceu comigo e, portanto, não teria sido fruto de um amadurecimento pessoal.